Uncle vs Zombies

Tan solo he jugado dos veces el Survival Endless, la primera hice 24 banderas y la segunda pues…

The Uncle Gets Electrified

Seguramente algunos de ustedes (a lo mejor nadie) han notado que no hay noticias de mi nueva concubina desde que se unió a mi familia. Pues resulta que la pobrecita tiene la columna chueca y su cerebro no tenía electricidad (?), así que después de costosas cirugías y desgastantes tratamientos quedó más ponible, y por fin gime cuando la toco!

Había una vez en San Lázaro

Diputado pripanprdyloschiquitos: Pinche presidente derechista,neoliberal,culero de mierda...

Voz en la cámara: ¿Quienes votan a favor de la nueva ley de ingresos?

Diputado pripanprdyloschiquitos: ...ogt, cabrón...

Voz en la cámara: ¿Quienes votan a favor de la nueva ley de ingresos?

Diputado pripanprdyloschiquitos: ...hijo de pu - ah la verga! yo! yo voto.

Un semestre en una semana

Pues yo tampoco quería hablar del asunto pero al final no me pude resistir. Para mayor información visiten estos posts (en especial los comentarios que resultan muy hilarantes): Huelga en el Tec Laguna y Huelga en el Tec Laguna II.

Continuando…

Lo que provocó mis ganas de publicar fue una entrevista radiofónica que le hicieron a un pendejete LAE en la mañana, misma que estaba de risa. El pobre incauto no pudo disimular el hecho de que no es más que un títere, pues le cuestionaron acerca de que ¿qué chingados le importa a él estar haciendo pedo por los de IGEM si ya va en 8vo? que si los otros problemas han estado allí desde que entró ¿por qué jodidos hasta ahorita?

Ja! ja! ja!

Otra cosa destacable es que el imbécil afirmó que aun estamos lejos de perder el semestre ya que en los estatutos de los institutos tecnológicos dice que es hasta las 8 semanas de inactividad cuando se da el semestre por perdido…puta como se ve que no batalla con las matemáticas…

O sea que ¿si liberan las instalaciones en la ultima semana de Noviembre no hay pedo? que no mamen. Quedan 6 semanas para terminar de forma oficial y aun con que terminaran su desmadre en una o dos semanas más, con eso ya nos complicaron bastante la existencia a los ingenebrios, claro como ellos si pueden acabar sin esfuerzo sus materias pedorras en una semana, simplemente con programación de sistemas y graficación ya voy a necesitar un tarro de vaselina para cada una…no es posible! (y pobres de los jinchuurikis de Oswaldo)

Y respecto al conflicto en sí, omitiré mi opinión pues ustedes ya la conocen y si no es así, pues ahí me preguntan.

I've Reborn

Hoy hermanos, hermanas, he vuelto a nacer bajo las enseñanzas del "Castillismo", seguid mi camino e iluminaros también.

Antes

Después

No andaba de parranda,estaba muerto (updated)

¿Cómo podia faltar mi resumen del semestre?

Pues ¿qué puedo decir?, este es el semestre en que más materias he pasado a pesar de valer madre en mate y, por cierto, recuerdan al "maestro por asignar"? pues resultó ser una maestra con la que sudé la gota gorda,pero al final, gracias a ella y a Armandititito pudé superar la maldición de mis archinemesis la Pincheviejahijadeputa (aka Maye B.) y El Chamuco (aka Gina). Podría escribir más parrafos llenos de lloriqueos por mi futuro duelo a muerte con Kusaragedo pero mejor hablemos de otras personas,es más divertido.

Por ejemplo de mis amigos "especiales". Mierda,parece que debo empezar a fiarme más de mis encuestas pues,aunque sea inconcebible, R2 fue el único que paso su especial(al menos de los que aparecían en la encuesta), mientras que es resto se fueron al B y al C y otros tantos al A (toso,toso,Juan-on)....puta que hueva,ni siquiera traigo ganas de burlarme,a ver si actualizo antes de regresar al tec.

La neta no solo fue la hueva lo que me hizó suspender el post sino que para colmo ya ni me acordaba de lo que había pasado,pero ya despues de ver otros resumenes traigo la memoria refrescada.
Vieran que ni me acordaba del pedo de la influenza que, para los que lo dudaron, si existió,de hecho,si existe y sino me creen preguntenle a nuestros "hermanos" latinoamericanos (que tanto se reían y) que ahora se los esta cargando la Chingada. Es cierto que las medidas fueron algo exageradas,pero conociendonos sabemos que solo así se podía concientizar un poco,digo,a lo mejor si dijeramos que los culos de los niños provocan la caída del pito se acababan los pederastas (aunque es un poco tarde para ello).

Y en otros asuntos, este semestre me cargaron otros apodos a la lista: El Tío Ecoloco y Ronnie James Tío. Ademas, refinamos considerablemente nuestros alagos hacia las damas, tan solo lean:

*Esas piernas...a que horas abren?
*Esas gomas si las masco
*Esas nalgas si me las siento
*Ay mija dime quien es tu ginecologo para ir a chuparle los dedos (cortesía de los mecanicos)
*Quisiera ser picadillo para meterme en tu burrito

Pues también aconteció que le entré a eso de la bigamia con mi nueva conyugue (aun sin nombre) a cambio del sacrificio de mis DS (oh como lo extraño).

Para el final del semestre hice un caliz de como seré cuando me convierta en ingeniero barco. Auch, ich lernte neue Worte und Dativfall aber ich jetzt brauche lernen mehr.

Sin duda lo mejor del semestre fue ver a Iron Maiden y vender cigarros fuera de la comarca.

Teorías sobre el origen del cosmos y demás incognitas

Un pedo en la oscuridad

Muuuy simple, el Big Bang no es más que un pedo. Creemos que es una explosión porque notamos que nos expandemos, pero no hemos visto las galaxias que se expanden al otro lado de la explosión, así que puede que seamos solo un pedo fosforescente en un cuarto oscuro.

La Mística Patata Gigante

La Mística Patata Gigante es un ser tan chingón que se sembró, regó y cosechó a si misma (no me pregunten de donde agarró la tierra y el agua). Total, que un día se aburrió de existir en el vacío y decidió crear seres a su imagen y semejanza, por supuesto primero creó un mundó donde pudieran desarrollarse sus hijos. Después, creo seres de otro tipo para que ayudarán en la reproducción de su estirpe y otros vegetales para que no estuvieran tan solitos sus retoños. De pronto notó que todo iba de maravilla, y muy aburrido, así que creo una especie con la inteligencia suficiente para destruir en formas creativas y burdas el entorno, pero sin la suficiente inteligencia para darse cuenta de que eso los jode a ellos mismos. En aquel entonces dijo "Mmmmm, pues sirve que también le ponen nombres todos los foquitos que prendi el otro día".
Hasta ahora el plan maestro de La Mística Patata Gigante sigue en marcha y no se sabe que rumbo tenga, o si siquiera existe.

El macrocosmos refleja al microcosmos

Esto es simple, ¿alguna vez han pensado que los modelos atómicos se parecen a la maqueta que hicieron en la primaria del sistema solar?
Bueno, pues tal vez sea porque todo es una infinita jerarquía de macro y micro universos. es posible que las galaxias sean atómos y el universo conocido no sea más que un organo celular de una célula de un caracol gigante ( a nuestros ojos), así bien, es posible que un día descubramos mundos habitados por hombresillos multicolores en las entrañas de un quark de un atómo de una particula de mugre de una uña.

Los dioses existen!, en otra dimensión

Los dioses son criaturas de otra (u otras) dimension(es) que de pronto se dieron cuenta de que (por una razón inexplicable), a traves de rezos y suplicas, otras criaturas de una dimensión en particular lograban entablar comunicación.
Entonces comenzaron a jugar con estas criaturas haciendoles creer que ello son seres "superiores" e incluso sus creadores (cuando ellos no crearon ni las religiones que los claman). Así continuaron engatusando a los ingenuos habitantes de esta dimensión (prometiendoles virgenes,leche y miel), cual voraz "blogger" consiguiendo "seguidores".
En la actualidad muchos se han aburrido y los que quedaron se han visto abrumados por las habilidades de manipulación de un tal Jebús/Jeova/Jahve. Claro, ninguno de estos "dioses" sabe quien los creo a ellos o a sus fieles y menos como es que se da la milagrosa comunicación interdimencional.

Conclusión sin conclusión

Primero ataquemos al Big Bang (lo siento Vegeta). Si bien una teoría muy aceptada por la ciencia es que la maeria permanecia inerte y que de protno explotó y creó el universo como lo conocemos hoy en día, ¿qué pasó antes de eso?¿cómo se juntó ahí toda la materia y por qué explotó? Si un día pudieramos contestar esas preguntas quizá nos enfrentarimos a otras del tipo: ¿cómo y cuando se formo la materia?

Luego la tipica religión monoteísta. Un día un wey rechingón y ovnipotente eructó, creando así todo el universo y la existencia, pero...¿y el de dónde salió?¿a él quien lo creó?¿por qué es el y no ella? Ja! no leíste bien? es ovnipontente, es tan chingón que se creó a si mismo y sabemos que no es ella porque, por si no lo haz notado, no llueve sangre una vez al mes.

Por cualquiera de las vías solo llegaras a preguntarte ¿qué había antes? Siempre que algo inicia es el fin de algo más, de la misma manera, el fin de algo significa el comienzo de algo. Por lo tanto, no pueden existir los inicios y finales definitivos.
Recuerdo como en mi epoca de prepariatoria y justamente en el semestre en que llevaba filosofía, un día medité todo lo anterior y llegué a esa magnifica conclusión. En cuanto ví a mi padre le presumí de mi hallazgo filosofico y el me bajo de mi elevada esfera diciendome que esa conclusión ya había sido alcanzada mucho tiempo atras en el mundo oriental y lo representaban con la figura de una serpiente engullendo su cola, bueno, me tarde un poco pero al menos lo hice por mi mismo. Mi única esperanza era ver si cuando menos podía impresionar a mi maestro de filosofía, entonces al terminar la clase del día siguiente le comenté aquellas reflexiones y sonriendo muy arrogante me dijo: "el principio y fin absoluto si existe, y es dios" - ¬¬ - y yo le dije: "chingue a toda su puta madre", claro, ya que se había dado la vuelta y alejado lo sufiente para no oirme.